Por Lupita Bell
Acuario (del 21.01 al 19.02)
Acuariana del mes: Drew Barrymore
Si
el principio marca tono y arma mundo, cambie las reglas del juego con el mejor opening terrorífico de la industria pop.
Y por supuesto: ¡vigile quien llama! Pero atienda el teléfono, haga el favor,
aunque no tenga garantías. Intentando andarse enterita, invierta en
conocimiento: saber -por caso- el nombre del asesino de Halloween o quién mata en la primera entrega de Martes 13. Pero no se engañe, usted está
en una minitragedia griega craneada por el genial Wes Craven, y ya se sabe cómo
culmina este repertorio de la Antigua Grecia…
Piscis (del 20.02 al 20.03)
Pisciana del mes: Amanda Wyss
A
como dé lugar, no se quede dormida: un amor tóxico la persigue hasta en los
sueños (ojo, si sus manos parecen cuchillos, límese las uñas). “Muchas son las
pesadillas para quienes no duermen sabiamente”, dijo Bram Stoker; bien le haría
a usted sumar tilo doble y meditación previos a apolillarse. Y si escucha
ruidos extraños afuera, ¡no salga!, y menos que menos diga “¿Quién anda ahí?”
¿Es que acaso no aprendió nada del cine de terror? Para todo lo demás, 1, 2,
salte la cuerda, 3, 4, cierre la puerta, 5, 6, tome el crucifijo, 7, 8, en
fin…
Aries (del 21.03 al 21.04)
Ariana del mes: Sarah Michelle Gellar
Él
es inquisitivo; usted, impaciente: lo que se dice un cóctel fatal. Tírele un
pingüino, tírele un sifón, tírele una maceta, y que estallen los vidrios… de su
corazón. Aún actuando a recaudo, querida, a veces el destino final es... final.
Y aunque no da crédito a que palme el vínculo a la mitad de la historieta,
sabiendo lo que su media naranja hizo el verano pasado, era de esperar. Ni con
cara de fantasma ni con gancho en el muñón: la criatura que le dará revancha
será un vampiro. Viva a full su yo de cazadora, princesita slasher de los 90s.
Tauro (del 21.04 al 20.05)
Taurina del mes: Linda Blair
Ser
soez en lenguas muertas no es grosería, ¡es multicultural! Lanzar, en cambio,
mejor reservarlo para la privacidad. Por lo demás, mantenga las articulaciones
saludables que nunca se sabe cuándo -posesión mediante- habrá de caminar en
cuatro invertido o rotar el cuellito 360 todo-para-ver. Si lo desea, considere hacerle caso al padre Max von Sydow. De todos modos,
felicitaciones por los sonidos guturales, diabólico sería no celebrar tamaña
manifestación oral del mal.
Géminis (del 21.05 al 21.06)
Geminiana del mes: Heather Langenkamp
Hay
manera de combatir lengüitas siniestras al teléfono, garras en el baño, un
cuerpo ensangrentado arrastrado por los pasillos de su escuela: música fuerte y
café tostado; la blasfemia del torrado, para las secuelas… Y si persisten las
pesadillas en la calle Elm, pues, siempre puede mudarse. Salvo que el asunto se
ponga meta, salto de ficción a realidad; en ese caso se las verá negras. No se
rasgue las vestiduras, damisela, que ya lo dijo Stephen King: los sueños
existen por fuera de la lógica de la vigilia, y buscar razones va en contra de
la poesía del miedo. Oh, por cierto: para suvenires, siempre sombreros. Avanti
blonda.
Cáncer (del 22.06 al 23.07)
Canceriana del mes: Janet Leigh
Detrás
de esa cortina de baño, la ducha esconde secretos: una luz celestial, casi
etérea, que la purifica, como si estuviera siendo bautizada. Pero si se moja
con violines de Bernard Herrmann, todo irá a peor: en siete días y 70 tomas (de
entre 3 y 4 segundos), su doble de cuerpo recibirá cuchillazos a destajo,
mientras el agua ensangrentada se escurre por la rejilla. Por lo demás, ¿qué
une realmente a una reina madre con su hija? Los decibeles. Haga escuela desde
el propio hogar, instalando fuerte y claro linaje: usted devendrá el grito, y su hija, la definitiva scream queen. Larga vida a las regidoras
del terror.
Leo (del 24.07 al 23.08)
Leonina del mes: Fay Wray
Si
de tan pero tan simio, su enamorado le crea intranquilidad, no rehúya al
flechazo de pareja-despareja y corresponda la irrenunciable pasión del gorilón.
Sumérjase sin pruritos en el código (de cine) fantástico, que ya lo dice el
dicho adulterado: mejor un King Kong de los 30s en mano que anodinas versiones
posteriores. Sobre estilismos, recomendación: su cuerpo drapeado en satén
delicado, la abertura a la altura del muslo en icónico vestido (tan precioso,
dicho sea de paso, que ha conmovido hasta las lágrimas ovnis a drags
alienígenas, dulces travestis de Transilvania transexual). Por lo demás, en
materia de diseño de interiores, aplique decorados de ensueño que mucho deban a
Gustave Doré y a Arnold Böcklin.
Virgo (del 24.08 al 23.09)
Virginiana del mes: Amy Irving
Si
una amiga teen le hacen bullying por la tardía llegada de su primera
menstruación, tabú de los tabúes por aquellos años, ayúdela a que raudamente
normalice. De lo contrario, la ola destructiva de sus amanecidos poderes
telequinéticos -tan expansivos como Chernóbil- la alcanzará también a usted,
que sin fumarla ni beberla tendrá que lidiar con revanchista incendio brujeril.
Un milagro al día aleja al demonio, el suyo será la fortuna de vivir. ¿Los
jóvenes andan por el páramo del pecado? Brinde por eso. Y ahórrese los chistes,
que no se le moja la oreja a fanáticos religiosos, poco sensibles al humor. Oh, y si pasa por un cementerio, manténganse a distancia
de cualquier tumba.
Libra (del 24.09 al 22.10)
Libriana del mes: Neve Campbell
El
cine no crea psicópatas, solo los vuelve más creativos. Si ha de hacer una
remake de su vida de terror, tenga a bien recordar: no se jode con el original.
Y luego, tres reglas inviolables mientras la cámara está rodando: tener sexo
equivale a muerte, ídem beber o drogarse; jamás de los jamases decir “Vuelvo
enseguida”, porque nadie regresa, nadie. Por lo demás, su némesis
tranquilamente podría ser una mujer, estupendas referentes en el arte del mal. Camine
con pies de plomo y cultive las bondades del escapismo, que tan bien se le dan.
Y no, su historia nunca como será una comedia romántica de Meg Ryan, pero
tampoco será la chica tonta de pechos grandes acechada que baja las escaleras
cuando tendría que correr hacia la puerta principal: anímese a revertir la
fórmula insultante.
Escorpio (del 23.10 al 22.11)
Escorpiana del mes: Elsa Lanchester
Dos
gritos y un bufido sellan su fatídica suerte; ay, joven Prometea, mejor le iría
si aprendiese a no prejuzgar. Las apariencias pueden ser engañosas, y hacerle
la cobra a la sensibilizada criatura -de Frankenstein- puede acabar muy mal.
Canalice su extraordinaria capacidad para representar la desmesura con fines
más nobles, o se le vendrá el castillo encima y ninguna tormenta eléctrica la
habrá de recauchutar. Ojo, puede que al final no suceda el flechazo, pero con
intentar… En el futuro Mel Brooks le va a demostrar que intimar con la criatura
puede ser muy gratificante. La unión de las partes hace a la fuerza
sobrenatural.
Sagitario (del 23.11 al 21.12)
Sagitariana del mes: Jamie Lee Curtis
Noche de Brujas le presenta gran, gran dilema:
¿máscara de payaso o máscara de capitán Kirk en Viaje a las estrellas? Segunda opción intervenida: palo y a la
bolsa del incansable boogeyman. Intenta matar a su demonio interior, pero no lo
logra ni a la primera, ni a la segunda, ni a la décimo cuarta…: persevere y
posiblemente no triunfará, pero subsistirá. Por lo demás, atienda a diagnóstico
vital: junto a su grito, reina indiscutida, una legión está muy necesitada de
gritar sus frustraciones en la butaca. Bien acompañada, entonces, resiliente exbabysitter
virginal.
Capricornio (del 22.12 al 20.01)
Capricorniana del mes: Barbara Steele
Si
el primer tenor del fantacine italiano le calza una máscara repleta de púas
afiladas condenándola al RIP más tremebundo, sepa que siendo esa maravilla
barroca la maschera del demonio,
tendrá usted merecida venganza: resucitar siglos después para aterrorizar a
media Moldavia, ¿qué más se puede pedir? Con el rostro marcadísimo, sí, pero de
antológica damisela brit. Asimismo dele cauce a sus ojos penetrantes
perfeccionando la mirada saturnina y extraña, puliendo además la cualidad
mercurial de transmitir deliciosa malicia, elevada por dioses paganos (como
Bava y Corman, “estas personas cautivadas por el caótico lado oscuro suelen
parecer sacerdotes jesuitas”) al Olimpo del cine de terror. Igualmente, no se
desdeñosa si la llaman Fellini o Cronenberg.