Por Lupita
Bell
Acuario (del
21.01 al 19.02)
Acuariana
del mes: La Mujer Ofidio (The Reptile, de John Gilling)
Amor: Haga buenas migas con su grupo familiar, los Elapidae; en especial los géneros Naja y sus 20 especies, y, por supuesto, Ophiophagus, tan amenazante y espectacular.
Trabajo: Su némesis laboral (el teólogo) viaja a Borneo. Constate que no se haya involucrado en cultos secretos o… maldición.
Bienestar: Pruebe terapia musical para apaciguar los ánimos, pero evite a toda costa el trascendental sonido del sitar. Una neurotoxina para su arbitrario sistema (tan) nervioso.
Consejo: Cual Jacqueline Pearce, pase de ser una zombi a convertirse en tremenda serpiente. Y nunca, nunca resigne el deseo de mordisquear.
Piscis (del
20.02 al 20.03)
Pisciana del
mes: La Sirenita
Amor: Su querido patizambo le pide la voz. No haga
olas, o habrá… espuuuma.
Trabajo: ¡Santo Tritón! Les da las tenazas y le
agarran las antenas. Ayude a discreción.
Bienestar: Cuide las branquias vocales. Y las
aletas, especialmente susceptibles a irritación.
Consejo: Si sobran las lagunas (mentales), que
floten los neologismos (de antología): “boquiche, urmefluo curviníleo” o, en su
defecto, “cachivache”.
Aries (del
21.03 al 21.04)
Ariana del
mes: Gatúbela (Batman, de Leslie
H. Martinson)
Amor: Seduce al Acertijo y, pum, flechazo: la
esperan domingos de crucigramas, charadas y rompecabezas. Durante la semana,
planes de dominación mundial.
Trabajo: Ni un pelo de bigote de tonta: saque las
garras retráctiles si un murciélago noctambulario le serrucha los planes.
Bienestar: Un pingüino le hiela la sangre; rediriga
su destino a bienhechoras aguas termales.
Consejo: Menos bling bling, más blend inglés.
Tecito, Netflix y a la cucha.
Tauro (del
21.04 al 20.05)
Taurina del
mes: La Mujer Araña
Amor: Sea el Peter Parker de su Mary Jane. En su
bulín, tienda las telas que considere pertinentes.
Trabajo: Su laburo le demanda lidiar con
ilusionistas extorsionadores (El Gran Magini), alienígenas que atacan en sueños
(Nimara), una reina amazona (Shanna) y vikingos fantasma. Replantee un cambio
de profesión.
Bienestar: Su padre la inocula con un suero
experimental, modificando su código genético. La próxima: turno con
especialista de la obra social.
Consejo: Escuche french house; especialmente,
Justice, dúo francés ecuánime si los habrá. Do
that dance…
Géminis (del
21.05 al 21.06)
Geminiana
del mes: La Mujer Serpiente (Yokai Hyaku Monogatari, de Kimiyoshi Yasuda)
Amor: Admite conocer todos los secretos de la seducción, solo le falta ponerlos en práctica.
Trabajo: Instrúyase en las más profundas tradiciones mitológicas japonesas. No es ningún chino, aunque, ay, qué terror.
Bienestar: Pueblo chico, infierno de algún tamaño. Mídalo evitando sofocones. Ante todo, buena hidratación.
Consejo: La justicia divina se acerca… Prenda velas, rece y, sobre todo, llame a un afilador (para tener los colmillos pulcros). Aproveche para confesarse; nunca se sabe…
Cáncer (del
22.06 al 23.07)
Canceriana
del mes: La Mujer Avispa
Amor: No maquille su drama: se le caen las pestañas
de tantos amores cosméticos. Una auténtica lágrima.
Trabajo: Si su doctor (Zinthrop) insiste con detenerle
el paso de los años, póngale stop a sus enzimas, un aguijonazo a la vez.
Bienestar: Aliméntese como una reina: solo jalea
(real).
Consejo: El siniestro bordoneo preludia su llegada
¡Prudencia! Cuando vaya a atacar, ponga silenciador a las alas.
Leo (del
24.07 al 23.08)
Leonina del
mes: La Muchacha Gato (Cat Girl,
de Alfred Shaughnessy)
Amor: Sus celos salen a flote. Ahóguelos en H20 o,
en su defecto, arránqueles la médula espinal.
Trabajo: Zelig profesional, ha perfeccionado la
habilidad Copycat. Conténtese con ser
una buena remake -aunque no autorizada-
de alguna divina gloria. La originalidad está sobrevaluada, de todas
maneras.
Bienestar: Ronroneo es salud. Vibre; exprese sus
emociones.
Consejo: Saca los dientes y descubre que su gatito
interior es, en realidad, un leopardo. Alégrese por el animal print, tan a la
moda.
Virgo (del
24.08 al 23.09)
Virginiana
del mes: La Mujer Mono (mexicana Julia Pastrana)
Amor: Los soldados hacen cola para bailar con
usted. Explíqueles, sin levantar el fusil, que prefiere civiles antibelicistas.
Trabajo: La exhiben en la cámara (de los horrores)
cual freak de circo. No se deje amedrentar: retírese en cuatro patos.
Bienestar: Si ha de dormir la mona, mejor una
siestita digestiva.
Consejo: Escuche Gorillaz, mientras se acicala la
barba.
Libra (del
24.09 al 22.10)
Libriana del
mes: La Mujer Pantera (La Marca de
la Pantera, de Jacques Tourneur)
Amor: Relámase en el hecho de ¡finalmente! haber
consumado el acto amatorio. Y… que corra sangre.
Trabajo: Siga su vocación: recíbase de sacerdotisa
animista para, ataviada con un faldellín y cubierta de abalorios, ser poseída
por espíritu felino.
Bienestar: Ejercite la memoria repitiendo los
versos del poeta John Donne, que dicen: “Pero
el pecado negro traicionó a la oscuridad infinita /a mi mundo, a ambas partes,
y ambas partes deben morir”.
Consejo: ¿Gusta de merodear por calles desiertas? Siga
practicando el arte del cauteloso sigilo de siempre.
Escorpio
(del 23.10 al 22.11)
Escorpiana
del mes: La harpía Podarge
Amor: Siga a la corriente y únase santamente con
Céfiro, dios del viento del oeste. Para los enérgicos encuentros (eólicos),
recuerde usar protección.
Trabajo: Renueve pasatiempo; diseñe escudos de
armas.
Bienestar: Cabeza de buitre, rostro de mujer,
orejas de oso, uñas encorvadas… Su personalísima belleza no admite retoques.
Muestre sin pudor; el pico, en alto.
Consejo: ¡Arde Troya! Su hijo es un burrito. Manténgase
positiva: por lo menos, labura con Aquiles…
Sagitario
(del 23.11 al 21.12)
Sagitariana
del mes: La Fantasmal Mujer Cuervo (Julieta
de los Espíritus, de Federico Fellini)
Amor: Homenajee a su media naranja (Julieta o
Romeo, según elección) obsequiándole un mundo de ensoñación.
Trabajo: Escape de los hábitos: las monjas quieren
convertirla en santa achicharrada.
Bienestar: No limite su ingesta de “bebida del
olvido” (léase, sabrosa y refrescante sangría).
Consejo: Si cada pestañeo es una imagen
irrepetible, báñese de barroquismo formal en una lluvia incesante de
demenciales fantasías. En resumen: ningún descanso al cine.
Capricornio
(del 22.12 al 20.01)
Capricorniana
del mes: Miriam -Lois- Lane, (momentánea) reina de los insectos, en edición
carioca del tebeo Superman.
Amor: Un superhombre le arrastra el ala. Cuide de
no asfixiarlo con sus dos manos y cuatro patas en veloz luna de miel.
Trabajo: La typewriter
necesita aceite. Aceite.
Bienestar: Aflójele a su kriptonita: los pasteles
verdes.
Consejo: Cuando en Brasil, arena, agua y
reinvención (por ejemplo, llamarse Miriam). Cuando en el resto del mundo, Lois,
periodista comprometida con el mundo irreal.